Nikolina Essert, psiholog, psihoterapeut realitetne psihologije, dio tima tečajeva za brak Zagrebačke nadbiskupije te dio tima za brak i obitelj u Kursilju, će reći kako je primijetila u praksi i iz svog braka da mladi u brak uđu s očekivanjima koja ne temelje na iskustvu braka, nego na temelju onoga što su čuli u obitelji, iz medija ili iz nekih drugih izvora. I onaj drugi ima očekivanja pokupljena tijekom odrastanja. Najveći problem nastane kada se sudare dva očekivanja, kada su očekivanja različita i ne znaju kako približiti ta očekivanja i stvoriti neko svoje novo očekivanje u braku.
Treba se vratiti na početak, na svaku osobu koja je ušla u taj brak, tu je ključ rješavanja problema, u tome da ta osoba promjeni svoj način gledanja. „Ako očekujem da ću promijeniti drugoga onako kako mislim da bi se trebao promijeniti, onda se nismo puno pomakli od izvora frustracije. Međutim kada gledam na to da sam ja taj koji kreiram svoj brak i da se promjena mora prvo dogoditi u meni, da ja imam potencijala promijeniti gledanje i kažem sebi – ta osoba mi je važna, važan mi je moj brak, tada sam u mogućnosti mijenjati. Moram pogledati što želim u braku i stvarati što bolje uvjete da taj čovjek uz mene u braku živi. Druge ne možemo mijenjati.“
Očekivanja od braka
Psihoterapeutkinja Essert će reći kako su mladi ljudi u čudu kada ih se na zaručničkim tečajevima pita s kojim očekivanjima ulazite u brak. A u manje važnim stvarima čine drukčije – kad se zapošljavaju gledaju ugovor o radu, kada kupuju gledaju cijenu. Imaju iskustvo zaljubljenosti i zabave, ali ne razmišljaju da će u braku biti potrebno dodatno usklađivanje jer mijenjamo se kao osobe, mijenjamo uloge. Treba jasno postaviti što želimo i gdje u tom smjeru želimo ići. Iskustvo da je sve lijepo i zaljubljenost nema razloga da se ne nastavi i u braku, ali je problem očekivati da će se drugi prilagoditi.
Ako je nit vodilja Isus Krist onda iz vjerničkog pogleda, mijenja se cijeli pogled na brak, i onda je tu uspjeh. To je mjesto života.
Na tečaju koji je više kao forma pred vjenčanje i koji kratko traje, ipak se, ako ništa drugo, iz informacija koje se dobiju barem će se znati da se negdje može potražiti pomoć, da se negdje jave ako zapne u tom braku.
Essert je kao važan pojam koji je uveo sv. Ivan Pavao II., navela sebedarje, darivanje za neki viši cilj, za osobu, međusobno darivanje. Sebedarje – jedni drugima postajemo sretna okolnost. „Ako je nit vodilja Isus Krist onda iz vjerničkog pogleda, mijenja se cijeli pogled na brak, i onda je tu uspjeh. To je mjesto života. Ako znamo zbog čega smo ušli u brak, i da je tu Duh Sveti, koji je ključan onda smo na istim tračnicama. Ne radi se o žrtvi, nego o sebedarju!“ naglašava i dodaje „Više volim biti dar, nego žrtva. Kad sam dar znam za koga se darujem, koji mi je put i kuda idem.“
‘Život je pjesma’
Trebamo pogledati s kojom slikom nam je bolje. Ako se gledam na svoju ženu kao na nekoga tko zapovijeda i maltretira, teško će s takvom slikom biti dobro u braku. „Je li tako na nju gledao i kad se ženio? Nije. Ako on tako razmišlja on je promijenio percepciju. Kakve uvjete on stvara da u tom odnosu to tako izgleda? On je žrtva njezinog ponašanja, jer ona prigovara. Njom se bavi. Neka se bavi sobom, kako da on bude dar toj ženi. Neka počne gledati da je ona njemu isto darovana. S kojom mi je percepcijom bolje, s onom da mi je osoba dar i da gledam gdje ću staviti taj dar, na posebno mjesto ili – eto nekako ću preživjeti do smrti, uspjet ću to izdržati. Bitno je iz kojega uvjerenja gledamo!“
Jedno poglavlje u edukaciji na aplikaciji Lojzek Nikolina Essert je naslovila – Život je pjesma. Objašnjava: „Tko mi brani da pjevam? Kad pjevam onda ne mogu loše misliti. Kad pjevam sama proizvodim svoju zabavu. Život je pjesma, on može biti pjesma. O meni ovisi hoću li zapjevati ili neću. Ako se sjetimo najdraže ljubavne pjesme, dođe nam i da zaplešemo. A kada gledamo da je ne mogu zapjevati, da je sve teško, da je nemoguće zapjevati, da je sve pustinja – onda vjerujem da je teško.“
Tko mi brani da pjevam? Kad pjevam onda ne mogu loše misliti. Kad pjevam sama proizvodim svoju zabavu. Život je pjesma, on može biti pjesma. O meni ovisi hoću li zapjevati ili neću.
Nikolina Essert,
psihoterapeutkinja
Zajednički nazivnik onoga što izlažu oni koji traže psihoterapije je polazak od uvjerenja da treba promijeniti druge. „Ne vide da te to ona ista osoba uz koju su uživali i pokazivali sve što znaju“. Ukazala je na važnost ljubavničkog odnosa supružnika, ulogu supruge – žene i ulogu muža – muškarca, važnost približavanja. „Trebamo raditi na svom braku, učiti kako biti što bolji muž, što bolja žena. Kursiljo Hrvatska svakog drugog četvrtka od 19.30 sati održava online edukacije o braku, kontakti za prijave su na webu. Ima i drugih koji nude edukacije. Očekivanja u braku sami smo stavili, mi ih možemo i mijenjati, ovisno o tomu što želimo – približiti se bračnom drugu ili se udaljiti. Nema isprike za loš brak! Važno je poduzeti akciju i početi činiti. Približiti se jedni drugima“ zaključila je psihoterapeutkinja Nikolina Essert govor o temi „Očekivanja u braku“ u emisiji Oaza života.
Višnja Spajić
